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City Hall
South Saginaw Street
Flint, Michigan 48502
Monsieur le Maire,
Je sais qu'il y a bien longtemps que nous n'avons pas conversé et on me dit que vous êtes
encore furieux contre moi à cause de Roger et Moi -, mais je crois pouvoir vous faire une offre
que vous pouvez difficilement refuser.
Au cours des dix-huit dernières années, vous avez voté personnellement pour tous les
abattements fiscaux demandés à la municipalité par General Motors. Cette entreprise, qui
possède à Flint des biens immobiliers d'une valeur de 1,8 milliard de dollars, a obtenu de ne pas
payer pendant douze ans près de 50 % des impôts locaux qu'elle doit sur ses propriétés.
Le résultat de cette générosité de votre part, c'est que la ville et les écoles municipales se sont
retrouvées sans un sou. Les services municipaux ont dû être drastiquement révisés à la baisse
(vous vous rappelez de l époque où la collecte des ordures ne pouvait plus être faite qu'une fois
toutes les deux semaines? Berk !) et certains établissements scolaires ont dû fermer leurs portes.
Vous avez dû être passablement choqué de voir que, pendant tout ce temps, General Motors
n a pas créé un seul emploi, et c'était une preuve de grande magnanimité de votre part que de ne
pas annuler ces abattements d'impôts.
Mais je sais bien que vous avez besoin de pépettes. J ai donc une proposition à vous faire.
Offrez-moi un abattement de 100 % et je relocalise toute mon équipe de production à Flint!
Eh oui, films, télévision, publications, et même Holiday On lce, si vous voulez, je vous amène tout
ça sur un plateau. Imaginez un peu le tableau.. FLINT, LA CAPITALE DU SHOW BUSINESS
DANS LE MIDDLE WEST!
Il paraît que vous avez fait démolir le parc à thème Auto World, ce magnifique hommage à
l'industrie automobile que le conseil municipal avait fait construire dans l'espoir d attirer à Flint
des millions de touristes par an. Vous n auriez pas dû faire ça, mon équipe aurait pu s y installer -
sans payer de loyer, bien entendu.
On aurait pu l'appeler « MikeWorld»! Oublié Hollywood, toute l'Amérique aurait couru à Mike
World pour passer à la télé ou dans un film!
Bon, tant pis, vous voyez un autre endroit pour nous accueillir? Allez Woody, si tu acceptes ma
proposition, tu as tout à y gagner.. plus de recettes fiscales, plus d'emplois, des hôtels pleins de
touristes et, par-dessus le marché, tu sauves tes fesses aux prochaines élections !
Une offre comme ça, ça ne se refuse pas !
Fais un effort, délivre-moi de New York, cette ville horrible où on ne peut pas trouver un bon
burger à moins de dix dollars!
Avec toute ma solidarité,
Michael Moore
27 : Dix façons de dégraisser les patrons
Si vous en avez marre des queues aux portes des agences de l'emploi, des préavis de
licenciements, des camions de déménagement, de sortir du boulot tard dans la nuit, des
HMO qui vous refusent une visite médicale, des répondeurs automatiques qui remplacent les
personnes en chair et en os au bout du fil, des impôts que vous payez au profit de l'aide fédérale
aux entreprises et de vivre dans la crainte constante d'être viré avant l'heure du déjeuner, il est
temps de prendre votre revanche. C'est au tour des patrons de trembler pour leur emploi.
Rendez-leur la monnaie de leur pièce. Il vous suffit d'adopter l'une des dix méthodes décrites ci-
dessous:
1. Dénoncez-les. Pour vous débarrasser de votre patron ou sanctionner votre entreprise, rien de
tel que de les dénoncer aux autorités pour violation de la législation en vigueur. Vous travaillez
sur place tous les jours. Vous observez ce qui se passe. Il n'est pas d'entreprise qui n'ait un ou
deux cadavres dans le placard, alors ouvrez le placard. Demandez à vos camarades de travail de
se joindre à vous et formez l'équivalent de ces comités de quartier qui veillent à la délinquance
en contact avec les patrouilles de police. Votre entreprise se débarrasse de ses déchets toxiques
dans la nature? Dénoncez-la. Elle fraude le fisc? Dénoncez-la. Le patron trace une petite croix
rouge sur le dossier de candidature d'un salarié noir. Dénoncez-le. Il finance illégalement une
campagne électorale, il utilise des aides fédérales pour s'acheter un yacht, il viole les règlements
locaux sur le recyclage des déchets? Dénoncez-le, dénoncez-le, dénoncez-le! Mais n'oubliez pas
une chose: la justice ne fait pas toujours bien son boulot, alors n'hésitez pas à donner un coup de
fil à la rédaction du journal télévisé.
2. Ne faites pas trop de zèle. Si vous travaillez trop dur et permettez aux profits de votre
entreprise de monter en flèche, vous risquez fortement de perdre votre boulot. Quand une
entreprise marche trop bien, elle peut rapidement devenir la cible d'une OPA. Si votre entreprise
exhibe une productivité exceptionnelle et démontre que chacun de ses salariés peut exécuter le
travail de deux personnes, ses dirigeants peuvent se faire un joli pactole au moment de
fusionner. Si vous voulez priver vos patrons de leurs stock options et de leurs fabuleuses
primes de reconversion, arrangez-vous pour que leurs performances ne soient pas trop brillantes.
Persuadez vos camarades de ne pas faire de zèle. Sabotez le plan de production pour ce
fameux nouveau marché en Tanzanie. Utilisez à fond tous vos congés maladie. Mais prudence:
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